何気ない日常の工夫

ゆき
朝方はかなり冷え込みました

午後からは、日も差しています
まだまだ、まだまだ、の、冬の始まりです



3
桜の木に雪が積もっています

春は桜が咲き、とてもきれいな場所です
身近な場所であっても、桜は見られるもの

昔は休みの日は遠出をして、おいしいものを食べて、
そう思っていました
車ででかけ、渋滞に巻き込まれ、
帰ってくると、どっと疲れが出ます
かえって、主婦の仕事が増えるようでした

今はなんにもしなくていい…
ボーっとテレビを観ているのも飽きたら
台所に立って片付けをします
いつの間にか1時間過ぎてしまいます

主婦の仕事ってなんでこんなにやることが多いのだろう?
やってもやっても終わりがない…
そんな私でも、ちょっとだけ好きなことがある
それは…



4
身近なものを使って、少しだけ便利に工夫?

ポケットティッシュは、私専用
何気なく輪ゴムを使ったら、使いやすいし

中身を使い切った袋は、なぜか白砂糖を入れてみる
こぼれにくい

ちなみに、息子は箱ティッシュを使っている
買ったものではなく、電子マネーに入金してもらったもの
カップ麺や缶酎ハイは、コンビニのポイントで安く購入
毎週通院しているので、今年は全く貯金ができない

「金は使うためにあるもの」とか
「車は走らせるために乗るもの」とかいう夫

私とは価値観が全く違う…
だから話がいつも平行線

漫才をやらせたらおもしろいかも
こう言えばああいう

ちなみに夫とは一緒に暮らしていません…


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壊れた心。

おばさんが、昔少女だった頃

少女から女性へと変わる時期
初めて勤めた会社
私には不釣合いな会社だった

担任の先生の紹介で入ったからだ
4ヶ月程で退社

仕事よりも上司と部下の関係に嫌気が差した
朝から社内で親子で口げんかだ

またストープのヤカンの水も毎日かえていた
その意味もまたよくわからなかった
そのヤカンの水でお茶を入れていたのかも

そうした日常的なことは一度教えてもらえれば
段々に慣れてくる…
だが、社長と専務、という関係でありながら
親子喧嘩は耐え難い苦痛だった

その理由に、自分チの家庭環境があったからだ
父親の暴力は酒癖の悪さから来ていた
だから飲まない時は静かな人だった

また夫が怒った時も父親のことを思い出した
トラウマどころかそれ以上に心は病んでいる


朝の通勤時に、時々姉に出会った
まだ新米の私に、姉はいつも難癖をつける

「なんか、つけてる化粧が…」

「少し太った?」

とにかく人が傷つくような言い方ばかり
8歳も離れていた
姉からみると私はまだまだ子供だったのかもしれない


ある日、会社からの帰宅途中…
お尻を触られた

「キャッ!」

見ると中年の男の人だった

その日、白いスカートを履いていた
隙のある格好をしていたのかもしれない

傷ついた心は治ることはない
今でも人間不信に陥っている


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自分を見つめる

荒れた天気になるはずだった…
それが不思議なことに、雪も風もなかった
おまけに明るい光まで差し込んでいる

午後の3時、犬の散歩に出た
すると小学校から長い列のこどもたちの姿
先生もついていた


それでふと思い出した
昔、細い道がいくつかあった
今はもうないが

道も舗装されていた
抜け道、あるいは近道には必ず細い道があった
その道は駅に近かった

遠い昔のことなのだが…
変なおじさんがよく現れていた
それも車に乗って、声をかけてくる

なんといって声をかけてきたのか覚えていない
それで車に近寄ると、なんと下半身が…
なにも履いていなかったのだ

「キャッ、ばかじゃないの!」

そういって逃げ出した
たぶん、二回ほどあったと思う
それも同じ人ではなく、別の人だった

それ以来、そこを避けるようになった
小学生、中学生と続けざまにおきた

勤めていた時にもそこを通った
その頃にはもう忘れていたが…



つい先ほど、20代前後のことを思い出していた
あー もったいない出会いがいっぱいあったなぁ、と

好きな人と一緒になることよりも
自分のことをずっと好きでいてくれる人のほうが
よっぽどいい人生をおくれたのでは…

誰もがそう思う…
みんな、そうだと思うよ、といわれると
なにもいえなくなるが…

若い時は人をみるめがない
今もそうかもしれないが
生きていくことって本当に難しい

人生が二度あれば…
そういうことがあっても
また同じことを繰り返すかもしれない


最近、学校の先生をよく見かけるのだ
ちっとも変わってなくて…
生徒だった自分のほうが老けて見える

心はずっと乙女のままらしい…
おじさんもおばさんも心はずっと
少年、少女のままなのだ




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白くてこわいもの。

甘い香り 
朝6時40分。

机は次男が使ってたもの
それも夫がもらってきたものだ
知人からだったかな?

愛犬、香りに誘われてクンクン♪


さて…
きのう地吹雪があったものの、前がなんにも見えない
しばらく走っていたが真っ白上状態が続いてしまいました

あと数メートル走れば目的地
それまでもちません
そこで少し手前のホームセンターに車を停めました

冬の天候はめまぐるしく変わります
数分後にはお天気がよくなったり、また荒れたりと

私の前を走っていた教習所の車がブ~ン
加速して見えなくなってしまいました
どゆこと?


とまることが許されない状況でした
先が何も見えない
テレビのニュースはやはりそうした事故ばかり

春が遠のいてしまいました

ほんとうになにも見えないのですよ
今年一番の恐怖でしたね





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統合失調症

きのう統合失調症のことがテレビに入ってて、
少しだけわかったような気がした、かな?
今まで漠然としかわからなかった
幻覚、幻聴が主な症状である
けれど、
なにもわからないで接していると何も気付かない
毎日一緒に暮らしている人でなければ…

実の姉が二人とも精神障害を患った
一人は統合失調症と診断され、
一人はうつ病が悪化した

私も更年期障害によるうつを軽く発症した
自己判断なのであいまいな症状ではある

若い人に発症する、というが、だったら姉の場合、
仕事をしてた時が考えられる

普段見ていて気になることといえば、
いろんな作業に関して非常に細かい
洗濯、洗い物、料理を見ているとよくわかる
それと、ある日突然に電話が多くなる

これはどっちの姉にも共通してた
私の電話嫌いの理由にこうしたことも原因である

母親が亡くなった時、
実家で食べないで外で食べてしまった

「私の作る料理は食べられないってことよね」

おばと一緒に姉に攻め立てられて困ってしまった
確かに黙って出かけたことは悪かったと思うけど、
何故におばと一緒になってそこまで
いわれなければならなかったのか、
当時は不思議に思っていた。

姉妹なのに、どうして?
それ以降、実家とは疎遠になった
何度かおかしいな、と思ったことはあった

「長ネギを採ったから今日貰いに来て。
私はこれから出かけるから、玄関に置いとくね」

それで実家に行ってネギを入れた箱を持とうとしたら
姉がひょっこりと顔を出したのだ
これにはちょっとびっくりして…
いったいどういうことなのだろうか?

ほとんど電話でやりとりしていたが
急に子供服はいらないか?という話になって
近所にも小さい子はいないからいらないゎ、
そういって断ったのだった
それでもやっぱりウチに持ってきて困り果てた

姉がおかしいと気付いたのはある日の冬の早朝
ドアをたたく音と叫び声とインターホンが鳴り響いた
ちょうど私がうつっぽくなってた時だ
自分よりもおかしかったのは本当は姉だったのだ

「具合が悪いんだったら私が付きそおうか?」

そういうことまで言われたのだ
本人(姉)は悪くない、そう思ってるらしい
私の方は自分自身が精神的に不安定なのは自覚していた

今、思えば…
と思うことは多々あった
人の話も自分のことのようにはなす

「私は要らない人間ではないのか?」
と…。

一番多かったのは
隣の誰々さんが私のことをいつも見張っている
その話を度々していた
それ、本当なの?と私も何度も聞き返した

一年前、長女の姉が突然倒れて亡くなった
あっという間だったらしい

それ以前は何度か入退院を繰り返していて、
ある日、同じ病院で長女と次女がバッタリ出会ったそうだ

おたがいに、「なんでここにいるの?」 と…


もう一人の姉は今現在薬を飲んでいて、
症状は治まってるらしい
だけど薬の副作用なのか、
手足が思うように動かせない
車の運転もしてないし、ケータイも持ってない
炊事も最低限のことしかできない

だからわたしがいつも言っている
日常生活を 毎日普通に過せる、ということは
非常に大切なことであり、
しあわせなことなのである。


テーマ : ひとりごとのようなもの
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わたしの新しいノート。
また新たに始まりました…
あったかーい旅にしたいです
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